Otro punto de vista

Voy a copiar lo que he leido en un libro de coaching que es la nueva y mejor forma que tienen ahora los libros de autoayuda.

El libro se llama "Coaching para el éxito: conviérte en el entrenador de tu vida personal y profesional", es norteamericano hasta la médula pero tiene alguna que otra idea interesante.

El párrafo que quiero copiar dice así:

"Es imposible seguir el fluir de la vida maniatado por una lista de objetivos a cumplir . Los verdaderos vendrán a ti si tú lo permites. Eso es lo importante: deja que las cosas vengan a ti con naturalidad. Deja de forzar, empujar, presionar, luchar, trabajar y desesperarte para conseguir lo que deseas. Basta. La mejor manera de atraer el éxito es dejar de perseguirlo. Relájate y haz lo que te apetezca durante un cierto tiempo y comprueba los resultados"

Esto se parece bastante a algo que me dijo mi hermana, al principio de escribir el blog. Pero hacer lo que me apetece y sólo lo que me apetece es un poco falso. Siempre habrá obligaciones. De todas maneras la idea de forzar las cosas tampoco me parece que de resultado. Pero si no se ni lo que quiero ni quien soy  no puedo estar indefinidamente pensando .

En fin, que es otra manera de verlo muy apetecible, igual la pruebo.
Por cierto, la autora es Talane Meidaner y está publicado en la editorial Urano.

Qué escribir

Cuando empecé a escribir el blog pensaba que me saldiran ideas por montones y que todos los días tendría algo que decir. Llegué a pensar que sería blogger profesional, me atraía la idea.

Ilusa de mi.

Escribir es muy dificil, más de lo que nadie se imagina. No es sólo el pánico al espacio en blanco. Es sensación de que escribir por escribir no sirve de nada, que si no eres original hasta la exageración  no eres nadie.

En este mundo, tan acelerado y cambiante (pedrón por el tópico), existe una intensa sensación de que se necesita diferenciación a toda costa, el que se sale del cuadro si sale en la foto. De ahí también la necesidad de encontrarme a mi misma porque ya no me reconozco.

Admiro, de verdad, a la gente a la que le salen las ideas de la punta de los dedos, yo no sabría escribir sobre casi de nada excepto el aburrido tema de mi incomodidad vital. Entiendo que para mí, desahogarme en el teclado puede ser terapéutico pero no imagino a quién puede de verdad interesar, salvo a los que me tienen cariño, espero.

Ser diferente no debería ser otra cosa que ser uno mismo, aunque sea tan dificil encontrarse. Tener capacidad de plantearse estas cosas puede ser un principio, pero no se de qué.

Se que puedo hacer algo que merezca la pena, pero veo más las trabas que el camino despejado.

Me gustaría tener otro ánimo y no ser siempre tan lastimera. Necesito un empujoncito o quizá un pescozón grande por no saber lo que tengo.

Debe ser la melancolia del otoño y mira que me gusta esta estación.

A punto de....

A punto de tirar la toalla
A punto de dar un golpe
A punto de soltar un grito
A punto de no saber respirar
A punto de olvidarme de todo
A punto de no creer ya en casi nada y menos en mi
A punto de dejarme vencer por el tedio
A punto de perder la compostura

No creo que se pueda caer más bajo.

Acabo de leer que quizá deberíamos dejar de luchar y que no saber lo que uno quiere es bueno porque no te condiciona y estás abierto a todas las posibilidades.
Entonces ¿hacia dónde voy?.

Sábado por la tarde

Sábado por la tarde en casa, melancolia sería un tópico pero es así. La tv aburre y estoy casada de leer. Tengo una película para esta noche espero que no me falle el dvd.

Y yo sigo pensando qué ha pasado con mi vida o qué está pasando o qué va a pasar. Ya no me gustan las cosas que me gustaban y no encuentro cosas nuevas para sustituirlas.

No sé que me hace escribir o escribo mecánicamente. Estoy a oscuras y no encuentro luz. No tengo a nadie a quien llamar y tengo una obligación que cumplir.

Qué depresión otoñal!

Un mes sin escribir

No hay excusa posible. Más de un més sin escribir es demasiado. Sigo sin tener claro qué clase de trabajo quiero. Porque esto se trata de encontrar ese objetivo que me mueva hacia delante. Tengo un montón de años de experiencia. A eso me agarro. Tendré que actualizarme, lo cual tampoco es malo.

El cuidado de mi madre da bastantes satisfacciones pero no puedo centrarme sólo en ella. Tengo que averiguar quién soy yo en realidad y que cosas quiero. Una buena manera sería preguntar a los que me conocen pero me da apuro. Quizá no quieran decirme la verdad, que es lo que yo necesito.

Hay mucha gente en mi situación y es normal sentirse desorientado. Ahora, de momento, voy a cuidar a mi madre. Mañana seguiré buscando mi camino. Que existe. Eso seguro.

Cansancio

He vuelto de viaje. Un viaje que necesitaba como el aire que respiro. Y me ha venido bien, he respirado un aire distinto y me he manejado en situaciones diferentes, Todo ha ido bien, incluso los pequeños malentendidos que siempre existen en los viajes, y que terminan por olvidarse.

Pero ha dido volver y entrar en modo cansera. Y no un cansancio físico, que tambien, y me preocupa. Es un cansancio de mi misma de mis neuronas locas, de mi pequeño mundo. No se si me explico.

Soy una perfecta desconocida para mi misma. Sencillamente, no se quien soy ni qué me gusta, ni qué no me gusta. Ni para qué valgo. Y todo aquello para lo que creía valer no es real. Y estoy cansada de mirar y de mirarme y de no ver nada. Y tengo miedo de que los demás descubran que no soy lo que ellos y ellas piensan de mi. .

Sé que no tendría que escribir estas cosas pero, ahora mismo, ni siquiera buscar el famoso ElDorado, llamado objetivo me sirve de ánimo.

Por cierto, Londres es una ciudad preciosa para verla como turista.

Ahí, una casa de Portobello Road.
Lo mejor de todo será echarle la culpa al calor. 

Los sentimientos

Hay cosas que no se pueden controlar. Muchas cosas, demasiadas cosas: Y, en el fondo pocas cosas las que necesitamos controlar. Si nos llevamos por el caracter, mal asunto.

Pero no podemos controlar el caracter de los demás. Sólo aceptarlo y protegernos para que no nos afecte.

Hay gente que domina su caracter, que se reprime, que se ordena a sí mismo no ser como es. Hay gente que le da igual ser o no ser de una manera o de otra, que se preocupen ls demás.

Más allá del caracter están los sentimientos: tristeza, rabia, angustia, miedo y tambíén alegria, serenidad, esperanza,, confianza en que las cosas pasan, no por algo, sino para algo.

Aunque no sabemos para qué, todo pasa con alguna finalidad. Si estás triste es para que conozcas la alegría, si sientes rabia es para que algún día alcances la paz. Si sientes angustia, conocerás la esperanza.

Y los por qués dejan de tener sentido.

Distraerse o centrarse.

Como de momento no puedo hacer otra cosa que leer, me estoy planteando la clase de libros que me voy encontrando. He descubierto la Biblioteca del Carmen, pequeña y poco ocupada, igual es porque estamos en vacaciones. La sala de lectura tiene unas vistas preciosas de las torres de la Iglesia del Carmen. Los libros estan TODOS forrados con plástico, detalle que me encanta.

A lo que iba, como soy como soy terminé cargando con cuatro libros: uno sobre bloggin (osea, de tipo "profesional"),otro sobre la Biblia, de Juan Arias, que como divulgación está bastante bien (esto es de tipo espiritual, por así decirlo) y otros dos de, psicologia o "autoayuda", aunque estoy segura de que tanto a Fernando Savater (Ética para Amador) como a Luis Rojas Marcos les horrorizaría que los colocaran en esa etiqueta.

Y por si fuera poco, me he metido con Millenium 3.

Esto me plantea una cuestión, que enlaza con el post anterior. Son tres temas que me encantan y cuando vuelva a coger los apuntes de Arte, me temo que o me organizo y priorizo o va a ser un completo caos.

Además, los cuatro temas: religion, web.2.0, autoayuda y arte, requieren dedicación. Por lo que distraerse puede ser contraproducente. Si necesito descansar de un tema, siempre puedo pasar a otro con lo cual, la simple literatura no sé donde tiene cabida.

En fin, ahora que sé que hay algunas cosas que me gustan, me temo que estoy como al principio. Que no se a cual de todas darle mayor prioridad.

En fin.Un lío.

Los planes

Aunque como dice John Lennon, la vida es eso que te pasa mientras tu haces planes, creo que no estaría de más apuntarme varias cosas que tengo claro que tengo que hacer.

Para empezar tengo que tomarme el tema de escribir en serio. Creo que es algo que puede llegar a dárseme bien. Asi es que ya tengo una cosa que hacer a diaro: escribir.

Segundo, buscar los libros que me lleven a la vida que quiero llegar. Ya se que la autoayuda tiene muy mala prensa pero no estaría de más volver a leer literatura inspiradora. Además de esos libros tengo que volver a leer libros de Arte y actualizarme, recordar cosas y redescubir la pasión. Otra clase de libros que me inspiran para leer son los espirituales. No confundir con autoayuda, aunque ayuden lo suyo. Necesito bucear un poco más en el mar del espíriu para tratar de poner una perspectiva mayor a mi vida.

Otra cosa en la que tengo que trabajar es en el tema de familiares de personas dependientes. Ya estoy apuntada a un curso y espero que me llamen y pueda participar. También es algo que me puede aportar perspectiva.

Tengo que retomar la fotografía pero de alguna manera ya no es como antes, ahora si no tocas y retocas las fotos ya no sirven. Y a mí no me gusta retocar mis fotos. Si la luz y el el encuadre son buenos no sé por qué hay que alterarlos. Si, es creativo y espectacular pero a mí no me gusta. Por eso no salgo ha hacer fotos.

Respecto al trabajo si que no lo tengo claro. Hace poco hice una consulta a una amable coach. Maite Piera   . Copio y pego la pregunta y la sorprendente respuesta:

Elena dijo:

julio 20, 2011 en 4:17 pm

Hola Maite. Gracias por el estilo optimista y desenfadado de tu blog. Además, ofrece información valiosisima no solo tecnica, sino sobre todo humana.
A ver que opinas. Soy Licenciada en Historia del Arte. Por necesidades personales y familiares tuve que renunciar a buscar empleo en lo que me gustaba y me puse a trabajar de Auxiliar Administrativa en la rama de Derecho (Procurador de los Tribunales ). Ahora, después de 17 años trabajando y tras una crisis ansioso-dpresiva, voy a quedarme sin empleo.
Estudio Community Manager porque me encanta el mundo 2.0.
¿Cómo enfocarias mi búsqueda de empleo?.¿Por mis estudios, o por mi experiencia laboral?. Tengo además 44 años.
Muchas gracias por tu atención. Un cordial saludo.

Lo enfocaría por… lo que de verdad te gusta en la vida!! Cuando haces algo con pasión y descubres qué es lo que de verdad te gusta… se nota, y eso ya es gran parte del éxito. Además que, en el proceso de “Buscar” un trabajo, si ya “visualizas” cómo será y cómo te sentirás tú cuando lo tengas, disfrutarás y el recorrido se hará ameno, ya verás! Yo te animo, a por todas!

Muy alentador pero muy genérico.  Al final tendré que buscar un curro y seguir soñando con lo que me gusta

¿O no? ¿Puede ser que con las peqeñas piedras que he colocado puela lleagar a un sitio satisfactorio de verdad?

Qué tengo que hacer

Acabo de leer:" La desesperanza es producto de haber decicado mucho tiempo a estar pendiente de cómo nos sentimos y poco a lo que tenemos que hacer". La frase es de Alfonso Alcántara tambíen conocido como @Yoriento en los mundos de Twitter y Facebook

Me ha gustado mucho porque encierra alguno de los problemas con los que me enfrento: la excesiva autorreflexion, el miedo paralizador y la desesperanza. Aún no he llegado a este último punto y espero haber completado gran parte de mi camino antes de cruzarme con ella.

Cuando uno no tiene claro su objetivo profesional lo normal es acudir a test de autoevaluación. Pero cuando tiene que reordenar toda su vida la cosa se complica mucho porque, para empezar, esta que lo es, que se creía conocer mucho, ha llegado a un punto en que nada le parece real. En que todo tiene un punto de autoengaño.

Supongo que la clave estará dentro de míy no va a ser fácil sacarla a flote. Pero, hasta que salga, me encuentro con una duda ¿qué tengo que hacer?. Si es que tengo que hacer algo. No puedo pasarme la vida analizando lo que siento y esperando a sanar porque vete a saber lo que tengo que sanar y cómo hacerlo.

Si escribo esto, es para tratar de conocerme de verdad y encontrar esa parte de mi que me hace especial, si es que la hay. Asumiendo mis errores del pasado, que esos si que los conozco bien. Tiene que exisitir algo que yo pueda hacer.

Aunque sólo sea aceptar que hay cosas en las que no puedo hacer nada.

Y las cosas son como son.

Que sí, que te marcas una meta. Que te prometes disciplina y una manera de hacer las cosas y crees en que lo que has elegido es correcto.

Pero luego pasa que todo te supera y tienes que replantearte el tema,  hay cosas que no podrás controlar, que lo que tienes en la cabeza puede que no se haga realidad. Que todo se complica y decide torcerse cuando tu pensabas que seria una hermosa línea recta.

Si, tienes una idea y una mecesidad de seguir pero ahora, más que trazar planes, hay que aprender a comprender que hay que dejar lo que hay que dejar en manos de quien haya que dejarlo.

No es eludir responsabilidad. Ni esconderse. Pero si tú no sabes desenredar la madeja, tienes que dársela a quien sí sepa. Y lo más importante: aprender a ovillar bien el hilo para no crerar más madejas enredadas.

Es una oportunidad, que no se si volveré a tener y tampoco sé hacia dónde me llevará. Sólo sé que estoy aquí, trantando de aprovechar este momento. 

Y otra cosa para aprender, el arte de la paciencia. Algo de lo que siempre he andado muy necesitada. Ahora no tengo más remedio que esperar y controlar mi mente para que no se desboque y se concentre en lo que pueda hacer.

Espero cumplir con la palabra que me he dado a mí misma de no volver a saltarme la escritura del blog.

Disciplina

Vaya, ya es jueves, así es que me he saltado el post del miércoles.  Y yo que me había propuesto postear todos los días, al tercero zás.

Es cuestión de método. Descansar la mente está bien. Fluir como el agua tambien está bien. Peroo perseverar para mí, se va a convertir en fundamental. Sin angustias, sin violencia. Pero sin parar en el empeño.

La verdad es que el proceso se avecina tan largo que la tentacíón de abandono es muy grande. Y la de desánimo. Y la de rutina. Pero tambien habrá momentos buenos, momentos reveladores, momentos de luz.

Hay otro problema: Quedarse atascada mirandome el ombligo. Tanta instrospección no puede ser buena. Mucho de todo es horroroso. Un poco de cada es suficiente.

Y es cierto que te encuentras maestras donde menos te lo esperas. Porque en el fondo, casi todos buscamos lo mismo. Ser lo mejor que podemos ser.

Y en ello estamos.

Apertura.

Es tarde y el post será breve. Pero no quiero dejar de escribir.

Hace muy poco alguien que me conoce casi mejor que yo, me dijo:
"¿Sabes cuál es el mejor objetivo? No es el que buscas tú, sino el que te encuentra a ti ;)" Y yo le contesté:
"Si, pero para que te encuentre, hay que ponerte a buscar, digo yo" 
Y entonces....

"Si lo buscas no permites que te encuentre, porque la mente ha de estar abierta y no ocupada con la tensión de buscar"

La idea es simple, si estás en disposición de ser encontrada, encontrarás, si estás en disposición de aprender, aprenderás.


Asi que antes que nada, antes de lanzarme a hacer test psicotécnicos sobre cúal es mi personalidad, qué orientación profesional me interesa cultivar etc. convendría que empezara a cultivar una cierta actitud nueva. Una actitud que combine armonia y lucidez. Apertura y relajación. Pero también disponibilidad, templanza y tenacidad. 

Una tarea de todos y cada uno de los días, como escribir en el blog.

El comienzo

Voy a copiar algo que anoté en una libreta hace un montón de tiempo. No sé por qué no apunté el nombre del autor pero creo que es Carlos G.Vallés:

"Tener un objetivo te ayuda a escalar cumbres. No tenerlo ayuda a disfrutar del camino. Ambas cosas son buenas y cada  una tiene su hora. Pasarse la vida escalando cumbres acaba con la vida. Andar siempre en la llanura agota la perspectiva. La sabia mezclade las dos actividades es el difícil arte de la vida".

Lo que yo entiendo es que si bien es importante tener un punto al que dirigirse porque si no, daríamos vueltas, no es menos importante el camino que tomamos, los pasos que damos, las decisiones que nos hacen quemar puentes sin vuelta atrás.

Pero lo que más me interesa ahora mismo ya no es caminar o no caminar o hacia dónde sino qué tengo en mi mochila. Tentarse la ropa y mirar si me he preparado para ir a la vuelta de la esquina o para hacer el Camino de Santiago (uno de mis sueños). Si he cogido agua y provisiones o sólo el bolso de mano.

Me refiero a si me conozco lo suficiente o me autoengaño. Si yo soy lo que pone mi curriculum o soy algo más. Si soy lo que tengo ahora o la suma de todo lo que creo ser. ¿Y si yo me creo lo que no soy?, ¿cómo me ven los demás?.

Es una cuestíón dificil y muy peligrosa, no sólo por las sorpresas que pueda proporcionarme sino porque puede dejarme atascada en un contínuo bucle de autointrospección.

Hace poco encontré una página en la que se analizaban nada menos que 34 aspectos de la personalida a considerar. Habrá quien piense que serán muchos, para mi, sólo hablan de habilidades laborales.  Y eso aunque importante, no deja de ser una parte de la vida. Hay más. Mucho más. El problema es cómo manejarlo todo.

Me voy a convertir en exploradora de mí misma y de mi mundo.

Qué es un objetivo

Cuando se busca algo porque hay que empezar de nuevo, todos te dicen que el primer paso es buscar un nuevo objetivo para tu vida.
Comenzar por redefinirse es un primer paso. Pero también hay que saber hacia dónde se va.
Ese es el famoso OBJETIVO.
Pero es que hay tantas definiciones como ámbitos en el que se quiera utilizar.
No es lo mismo un objetivo para una cámara de fotos que un objetivo empresarial.
Aunque sirven para lo mismo, llegar y conseguir.
Pero ¿cuál es el camimo?.
En un objetivo fotográfico la luz pasa por las lentes hasta impactar en el sensor de imagen o la película fotográfica. Un objetivo empresarial es captar clientes y aumentar el negocio.
¿Cuál es entonces el camino de un objetivo vital?
Volvamos al principio.
Por todas partes se lee lo mismo: define tus objetivos y nada te detendrá. Y hay una gran parte de razón en esa frase.
Entonces para empezar de nuevo hay que buscar un OBJETIVO en la vida.
Pero ¿qué estamos buscando cuando buscamos un OBJETIVO?, ¿un fin, o un camino?. 
O bien rizando el rizo, un camino que nos lleve a un fin.
De momento, me contento con saber que estoy en marcha. Que no voy a parar.
Que buscar objetivos siempre será parte de la vida. Y que cuando encuentre uno igual se mueve y hay que empezar de nuevo.
Esta frase me parece perfecta:

"¿Qué es más importante: descubrir el objeto de la vida, o liberar la mente de su propio condicionamiento, y entonces averiguarlo?"

Comencemos entonces a caminar.